白頭到老的秘訣 聽過黃鴻麟名字的人，我敢說大部分不是因他是沙田基督書院的校長，而是他的愛妻方法 ，大名遠播。他在千禧年推出的處女作《護妻傾情四十八式》，令男士嘆為觀止，女士心 生渴望，渴望自己的另一半仿傚。 書中他分享了48個獨門的老婆秘方，創意十足。創意的背後，是四分之一個世紀的婚姻經 驗，還有業餘修讀輔導課程帶來的啟發。 啟示１：芝麻綠豆釀成衝突 婚姻，最難避免的就是衝突。就算拍拖時如何甜蜜如何和平共處，結婚之後，芝麻綠豆的 小事也可變成衝突，黃校長想不到的，只是衝突來得如此快……婚後第一頓飯，太太在廚 房煮飯，並向客廳正在看報紙的他高呼： 「收拾餐桌啦，準備吃飯呀。」 黃校長以超高速搬走桌上雜物，繼續等上菜，誰知太太從廚房出來，竟然臉色一沉。 「原來她娘家收拾餐桌的定義，不單只要搬走雜物，還要把桌子擦得一乾二淨、擺好餐具 。但我由小到大，只知收拾餐桌就是搬走桌上的雜物。」 諸如此類的分歧接踵而來…… 有次太太對他說：「你不會擰毛巾嗎？」 他很懊惱，活了這麼多年，沒理由連擰毛巾都不懂嘛，原來太太一直是反手擰毛巾，他卻 相反。 這一切一切， 給他帶來許多啟示：「在生活細節上，會發現彼此有很多不同，如不存體諒包容 之心，任何一件瑣事都可以成為衝突的導火線。」 啟示２：別強迫對方改變 一段婚姻，需要夫婦倆不斷學習怎樣體諒、明白、包容一個人與適應。 「我處理過很多個案，發現婚姻破裂，都是因為欠缺這些觀念。尤其人總是偏向主觀，很 多時會用自我的標準去衡量或規範別人。」 有天他忘記帶車鑰匙，太太說：「都叫你不要把車鑰匙放在那兒啦。」 事後他跟對方說：「『放在那兒』是我的習慣，如果我把車鑰匙放在你指定的地方，只會有更多機會忘記。」 他發現，很多人結婚後不自覺要改變對方，小至擠牙膏、放物件等，都是有我無你， 忽視了應尊重對方。 「很多小事本身沒有對錯之分，反省過後，就會看到背後動機，原來是想控制對方 。 這是沒有必要的，因為愛人是要一起好好生活下去，並非要來控制的。 」 啟示３：事後溝通最緊要 他也承認，衝突是無可避免，最重要是事後溝通：「如放車鑰匙這個例子，我們了解過彼此的想法後，決定屬於我的東西由我負責擺放，屬於她的由她擺放，到了要用時，只要問對方便可。」 至於擰毛巾這回事，經過他多番驗證，證實反手確是擰得乾淨些，所以他也婦唱夫隨起來。 夫婦間最常說的一句話是：「我要你這樣做，都是為你好。」黃校長認為，凡事要看得遠一點。 「是為對方好，還是為自己好？如果要對方不做這些事，可能會帶給對方更多不舒服、更多壓力，只會造成另一個新問題。」 啟示４：維繫婚姻有如保養玻璃窗 不過，並非所有事都有最後答案。 記得新婚初期，他曾對太太說：「有沒有搞錯！用完廁所竟不把馬桶蓋打開！」 對方的反應是：「有沒有搞錯！用完廁所又不把馬桶蓋放下！」 最後小倆口後取得共識，就是馬桶蓋可開可闔。 「很多問題不在乎結果，只在乎有當時人怎麼看。事實是沒有改變，但了解後便不存在問題了。」 愛一個人，他認為最終可為對方犧牲。 如太太習慣筷子橫放，他習慣直放，遷就一下亦無妨。 不過， 如果只有容忍、沒有體諒，婚姻一樣可能會破裂。 「我覺得婚姻問題就好似玻璃窗的灰塵，假如任其累積，清理便艱難；假如任其深化，就如裂痕出現，玻璃窗最終只會破裂。」 愛妻絕招 ◎鳴謝愛妻廣告 結婚20 周年紀念日當日，黃鴻麟特地在報章刊登了一篇充滿愛意的鳴謝啟示，感激太太20年來對他的照顧。之後捧著鮮花與報章，親自送到太太的辦公室。 ◎致電訴衷情 黃校長格言：「永遠不在學校做個好丈夫，也從不在家做個好校長。」工作時，他從不致電給太太，但某天開會開到晚上9時，他破例打電話回家，說：「會議仍未結束，但此刻我極度掛念你。」電話另一端即時傳來朗朗笑聲。 ◎電鍋裡的生日卡 某年太太生日，黃校長假裝忘記了，但當太太打開電鍋準備煮飯時，卻找到一張生日卡；之後進浴室，又找到一束鮮花；睡覺前更在睡衣內找到生日禮物。 ◎每日一抱 他在研讀輔導與多年婚姻輔導的經歷後，決定了一項堅持，就是對老婆大人的每日一抱。沒有履行「每日一抱」，不得睡覺。後來發現，這原來是解決夫妻爭執的一大良方妙藥。 太太：欣賞他的小動作 「哈哈！他有時做些小動作，會令我很開心。」黃太太邱楚賢常常笑口常開，不無原因。「好像有次整理床鋪，枕頭底竟放了一份小禮物，在毫無心理準備下收禮物，感到非常非常開心。」 那麼她又會如何回應丈夫的心意？ 「沒甚麼特別，作為妻子，最重要是體諒丈夫。好像他工作忙，做太太的都希望丈夫多陪伴自己，但站在他的立場，他是喜歡自己的工作才會這樣投入嘛，換了是我也會如此。」 現在若丈夫不在家，她會自行安排節目，好好享受私人空間。還有，「很多人都會把自己丈夫與別人丈夫比較，其實這只會壓低丈夫。男性最需要太太的尊重，做另一半的要不斷了解、愛護他。」 婚後初期，兩夫婦確是有些摩擦。 「其實我們都在不斷進步，有衝突時，最重要是學習退一步，停一停，怒氣自然會消除。」 吵架的藝術 兩口子還有個君子協定： ◎吵架當天清─ 一項歸一項，絕不拖泥帶水。 ◎絕不翻吵─ 今天的架今天吵，昨天的事不翻吵。 ◎舊事已過便已了─ 每一事件都看作一獨立事件，絕不「株連」。 一般人結婚愈久，吵架時愈喜歡說：你上次……你上星期……沒完沒了的罪狀，很容易演變成互揭瘡疤。 幸好，黃氏伉儷平日絕少吵架，每星期必做的，是抽空一起散步，談談內心話。 婚姻衝突的由來 婚姻為何會有這麼多衝突？ 柴灣浸信會輔導中心主任黃麗彰說：「這是由於夫婦的情感距離拉近，很易把未了的心結、渴望激發出來。」 舉例說，某君最不喜歡別人自我中心，如身邊有個朋友自我中心，他不一定會太介意，因為彼此間還有一定的距離和容忍度。可是，當這個人與自己的距離如此貼近，內心便會出現焦慮，後期更會演變成指控、抑壓。 衝突演變成創傷 婚後，是人生另一個階段，也是衝突的開端。 夫婦來自兩個成長背景不同的家庭，很易因彼此生活習慣的差異而造成衝突；有子女後，又會因彼此

年輕漂亮MM想嫁有錢人 金融家的回復令人拍案叫絕
一個年輕漂亮的美國女孩在美國一家大型網上論壇金融版上發表了這樣一個問題帖︰我
怎樣才能嫁給有錢人？
　　"我下面要說的都是心里話。本人25歲，非常漂亮，是那種讓人驚艷的漂亮，談吐
文雅，有品位，想嫁給年薪 50萬美元的人。你也別|說我貪心，但在紐約年薪100萬才
算是中產，
本人的要求其實不高。
　　這個版上有沒有年薪超過 50萬的人？你們都結婚了嗎？我想請教各位一個問
題——怎樣才能嫁給你們這樣的有錢人？我約會過的人中，最有錢的年薪 25萬，這似
乎是我的上限。要住進紐約中心公園
以西的高尚住宅區，年薪25萬遠遠不夠。我是來誠心誠意請教的。有幾個具體的問題︰
一、有錢的單身漢一般都在哪里消磨時光？　(請列出酒吧、飯店、健身房的名字和詳
細地址。)二、我應該把目標定在哪個年齡段？三、為什麼有些富豪的妻子看起來相貌
平平？我見過有些女孩，長相如同白開水，毫無吸引人的地方，但她們卻能嫁入豪門。
而單身酒吧里那些迷死人的美女卻運氣不佳。四、你們怎麼決定誰能做妻子，誰只能做
女朋友？　(我現在的目標是結婚。)"——波爾斯女士
　　下面是一個華爾街金融家的回帖︰
　　"親愛的波爾斯︰我懷著極大的興趣看完了貴帖，相信不少女士也有跟你類似的疑
問。讓我以一個投資專家的身份，對你的處境做一分析。我年薪超過50萬，符合你的擇
偶標準，所以請相信我並不是在浪費大家的時間。
　　從生意人的角度來看，跟你結婚是個糟糕的經營決策，道理再明白不過，請聽我解
釋。拋開細枝末節，你所說的其實是一筆簡單的"財""貌"交易︰甲方提供驚人的外表，
乙方出錢，公平交易，童叟無欺。但是，這里有個致命的問題，你的美貌會消逝，但我
的錢卻不會無緣無故減少。事實上，我的收入很可能會逐年遞增．而你不可能一年比一
年漂亮。
　　因此，從經濟學的角度講，我是增值資產，你是貶值資產，不但貶值，而且是加速
貶值! 你現在25，在未來的五年里，你仍可以保持窈窕的身段，俏麗的容貌，雖然每年
略
有退步。但美貌消逝的速度會越來越快，如果它是你僅有的資產，十年以後你的價值甚
憂。

　　用華爾街術語說，每筆交易都有一個倉位，跟你交往屬于"交易倉位"(trading
position)，一旦價值下跌就要立即拋售，而不宜長期持有——也就是你想要的婚姻。
聽起來很殘忍，但對一件會加速貶值的物資，明智的選擇是租賃，而不是購入。年薪能
超過50萬的人，當然都不是傻瓜，因此我們只會跟你交往，但不會跟你結婚。所以我勸
你不要苦苦尋找嫁給有錢人的秘方。順便說一句，你倒可以想辦法把自己變成年薪50萬
的人，這比踫到一個有錢的傻瓜的勝算要大。
　　希望我的回帖能對你有幫助。如果你對"租賃"感興趣，請跟我聯系。"——羅波．
坎貝爾（J‧P‧摩根銀行多種產業投資顧問）

男女之愛
(值得看了再看)
作者: 劉墉




男女之愛，很妙！

無論你怎麼說「愛是無條件的」，年輕時的「愛 」還總是跟「性」有關。
否則，你們為什麼由拉拉手到樓樓腰，到擁吻 、撫愛，然後上了床？

因為這是與生俱來的本能，也就是因為這本能，使男女可以相悅，使君子可以好逑，使種族能夠繁衍。
如果人人都談柏拉圖式的愛情，都只要心靈，沒有肉體，這世上還有人類的存在嗎？
所以，年輕人的愛往往是帶有「性趨迫」的。

他們目光交流、含情脈脈，他們傾心交談、徹夜不眠。
他們終於像是乾材烈火，突破最後的防線，他們翻騰、瘋狂，達到高潮。
然後呢？然後，他們睡著了，睡的很熟。

請問，他們怎麼不繼續一直聊、一直聊、互訴衷情、聊到天亮。

性愛、性愛、男女最先的相處需要「性」，後來的相處需要「愛」。
所以有人說一對男女在做愛之後，還能彼此愛憐、百般溫存的才是真愛。

我們可以引申─只有當一對夫妻，有一天成了「無性夫妻」，還能彼此扶持，相顧深情的才是真愛。

恕我講一句很俗的話，據說應招女郎往往在「辦事」之前，先收錢。
那男人就在眼前，跑不掉，她又何必先收錢呢？
應招女郎的道理很簡單---
「男人的下面硬的時候心就軟，下面軟的時候心就硬。
當他『辦完了事』，會立刻變的小器，會馬上後悔花那麼多的『代價』，甚至立刻覺得眼前的女人不夠美。辦事之前，則恰恰相反。」

夫妻之間，雖然不這麼現實，但是你如果，但是如果你細細想想，不也差不多嗎？

她溫柔的像隻小貓，偎在你身邊。他體貼的像隻小狗，在你旁邊打轉，
她露出最嬌媚的笑，把菜端上桌，他以最勤快的動作，把碗盤拿去洗。
他們把燈調暗，把音響打開。
他們…在戀愛時期，也可以說在新鮮時期，兩個人精力都特別好，吃完飯可以去跳舞。
跳完舞可以去PUB，PUB回來還有用不完的精力。



原本切的細細的水果，現在成了「喂！」唰！一個蘋果迎面飛來。
原本蹲在浴缸旁邊幫你搓背，現代已經逕自去睡，並傳來酣聲。
原本的「三菜一湯」，現在是微波爐裡端出來的「三盒一杯」，還撂下一句話：
「人家都丈夫有應酬，只有你天天回家吃飯，把我都累死了！」

原來的飯後依偎，音樂欣賞，成了督促孩子作功課，以及打賣哭鬧。
原本的柔聲細語，變成了河東獅吼。
那男人也一樣。原本靠在太太背後，對著耳朵吹氣，現在鞋子一摔，倒上沙發就看報。

原本說東說西，向太太報告外面的一切，現在眼睛越過老婆肩頭，盯著電視一動也不動。
原本幫著擺碗筷、收桌子，現在兩杯酒下肚，歪在椅子上已經睡著，且發出殺豬的音響。
原本來放屁時，一定躲到浴室，或說對不起，現在大剌剌地，還好像以「豪放」為得意。

原本假日拉著太太看電影、爬山，現在假日不是睡大頭覺，就是背著球袋消失不見。
碰到這狀況，無論那男人或女人都會說：
「老夫老妻了嘛！幹什麼還裝？上班管孩子，累死了，誰還有什麼情緒？」

可不是嗎？他們是倦了，因為工作慘了，因為體力不如從前而倦了，也因為眼前那個人，已經看了太多年而倦了，他們的「性」少了，「愛」也少了。






你不能沒有的諒解政界常說一句話---
「上台靠機會，下台靠智慧。」

男女之間也可以說---「戀愛靠機會，婚姻靠智慧。」
茫茫人海，偏偏遇上他，當然是「機會」，但是此後幾十年，就靠彼此的智慧了。

只有哪些能夠把「熱情如火」的戀愛，化為「手砥足」的恩愛，再化為「相濡以沫」的憐愛的人，才要有愛的大智慧。

問題是，你必須知道－你有，她不一定有；他有，你不一定有。
有些人就是沒有的智慧，也可以說他們沒有愛的能力。

感情！感情！他有「感」，卻沒有「情」。
抱負！抱負！他能「抱」，卻不能「負」。

性沒了，他就不愛了；「更年期」到了，她就粗俗了；年輕女人出現，他就絕情了。

除此之外，你必須知道，人的「前半生」可能用「下半身」思考；人的「後半生」可能是用「上半身」思考。

上半身的思考，是用心、用腦，那是理智的，也是頓悟的，
所以當他「相通了」往往就一下子改變，再也難以挽回。

你知道大思想家羅素是怎麼跟他老婆愛麗絲分開的嗎？
他是有一天騎腳踏車，在鄉間的小路上，突然發覺再也不愛她。
然後某一日，讀書讀到一半，站起身，出門，再也沒有回頭。

你知道大文豪扥爾斯泰是怎麼死的嗎？
他是在風雪天逃家，死在火車站的。

他們的老婆都曾經是他們的愛妻，他們為什麼那麼絕呢？
誰不知道愛麗絲漂亮？誰不知道扥爾斯泰的夫人賢慧？
但是漂亮的不永遠漂亮，賢慧的不永遠賢慧，你要想想他們會不會像前面故事裡的老徐，當他們的另一半變了質，不再優雅、不再體貼，到有一天，他們忍無可忍，想開了，便突然下決定－離開，甚至即使會凍死，他們也要離開。

女人也一樣，多少女人在丈夫「變質」之後，為了孩子忍，忍了十幾二十年，孩子上大學入社會，女人就突然離開了。
她們的道理簡單─「我覺得我的前半生白過了，我少女的夢想一點都沒有實現，我的犧牲夠大了，剩下一點歲月，讓我作回我自己吧！」

你看過羅伯J.華勒寫的（麥迪遜之橋）嗎？
笑死人了！那個女主角跟丈夫在小鎮過了平靜的一生，居然真正讓她永難忘懷的，是丈夫不在時，偶然闖入她生活的一個男人。
幾天的激情，怎能換來她一生的懷念？
很簡單，因為她一生太平靜，因為她的生活太枯燥，也可能因為她的老公太無趣。
如果「哪一天」，她選擇跟「哪一個男人」，走了，你會驚訝嗎？

看到這裡，你有沒有想想你自己的生活？
你還有沒有「當年」的情趣？
抑或是你已經粗俗地十足是個「莽漢」、「潑婦」、「糟老頭」、「歐巴桑」？

你會為吸引另一半而去健身、減肥、控制口腹之欲嗎？
你會因為知道他喜歡「健康色」，而多曬一點太陽嗎？
你們還會兩口子單獨出遊，享受一點「自己的時間」嗎？


記住！
妳再忙，也應該保持自己的儀容，妳即使是家庭主婦，依然要追得上外面的潮流。
你即使在家上班，也得天天刮鬍子、常常理髮，不能只穿睡衣晃來晃去。
最起碼，你們一定要找機會，把自己打扮得十分體面：
梳了頭、化了妝、噴上香水，再穿上西裝、晚禮服，出去應酬一下。
真正的目的不是應酬，是讓你的另一半「驚訝」的發現，原來在燈光下、燭光下，妳化起妝，他穿起禮服，還是那麼的嫵媚、瀟灑。

你們雖然應該節省，但餐具還是該成套，而且要常替換。
因為那是情趣、是變化，而且同樣的食物裝在不同的餐具裡，能有完全不同的感覺。
你想想，今晚妳捨棄以前的塑膠杯或喝水用的玻璃杯，為他端出放在瓷碟裡的一杯咖啡時，他的感覺有多麼不同。

人都追求感覺、追求新鮮、追求變化、追求品質。
婚姻也一樣，當你不在能用「性」去愛、用思想去愛。
人可以老化，但不能腐化；婚姻可以老化，也不能腐化。
當你的婚姻有一天亮起紅燈，妳永遠要想想，是他變了質，還是你變了質？
亦或你們兩個都沒有愛的能力，你們只懂「性」，不懂「愛」。
如果你們已經四五十歲，你們要想想，你們辛苦了半生，存那麼多錢，到今天，過的是什麼樣的生活？
你們的辛苦，除了為子女，還為什麼？

如果你是女人，你要想想：
他前十年要你幫他創業，中間十年要你幫他攢錢，再過十年，他還要幫他存，存到他死嗎？
還是希望你為他安排「怎麼花錢」？
否則，當有一天，他到老周家，發現自己辛苦大半生，連菜場裡有的水果都吃不到的時候，他會怎麼想？

同樣的，如果你是男人，你要想想：
一個女人，跟了你，腆了肚子、彎了腰，駝了背、碎了夢，她的一生快要過完了，她還有什麼？
孩子笑著出嫁的時候，她哭；你笑著招待朋友的時候，她累；妳老了，先走一步的時候她送終。
剩下沒多少日子了，你該不該做點什麼？
你成天在外忙，值不值？

還是一句老話，你們有沒有愛的能力與智慧？
如果你不希望另一半有一天因為「想通了」而離開你，你就要想想：
「你是不是該做一點點改變」？

畢竟夫妻要做的長久，是很大的一門功課。